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太懂事的孩子,都被爱得不够
发布时间:2019-10-10浏览次数:839次

01

小宝今天身体不舒服,从医院出来带他去商场玩。

生病的人都矫情,孩子更是如此,一路上,他见魔杀魔见鬼杀鬼,脾气臭到不行。

到了商场,要喝奶茶要吃汉堡要买玩具要去玩跳跳床。我一边答应着好好好忍受他的臭脾气,一边做他的垃圾鱼把他浪费的食物吃掉。

我妈在一边看得火冒三丈,直骂我惯坏孩子,说孩子不懂事,妈妈不称职。

我一边敷衍着是是是,不该惯他;一边心里嘀咕,你倒是没惯过我,我倒是懂事,但我没觉得你对我好,也不愿领你情啊!

童年的我特别少的对父母提要求,也基本不说我想要什么。我妈现在还常夸我小时候懂事,不会因为要东西在商店里哭着不走,说了不能买我就乖乖走掉不提第二次,把我当好孩子的表率。

但其实,她记忆里我懂事的瞬间,都是我最委屈,最不开心的瞬间,我并不是真的不想要,只是不敢要。

02

出于对“溺爱“的误解、对“吃苦教育”的吹捧,再加上我们不习惯表达爱的传统,父母那一代,尤其喜欢要求孩子艰苦朴素,无欲无求。

我妈就是这样。买根棒棒糖,要回忆半小时苦难,忆苦思甜;弄坏了一个玩具,就是背叛祖先的大恶行;

我还记得小时候的暑假,周末,经常被爸爸丢掉老家田里去劳动,晒成小黑炭,牢记粒粒皆辛苦。

所以小时候我就知道,如果我要求得到了某件东西,会有一连串的负担、承诺要背负,爸妈不会痛痛快快满足我的。

为了逃避附加的这些责任,我选择了从源头切断,不再开口提要求;

在父母忆苦教育、有附加条件的给予下,我还很自觉地劝自己说:爸妈让我吃饱穿暖有书读就该感激涕零有所回报了,一定不能再去要求更多。

这种教育的唯一好处,就是让匮乏感、愧疚感跟了我20多年,一直生活在焦虑和自卑中,不相信有人会无条件爱“我这个人”,过得特别不开心。


情绪需要适度释放才能自然流动,哭闹和要求是孩子来证明自己被爱,试探父母边界的方法。

如果他的要求被及时满足,就会停止这种试探,得到我很好,我值得被爱得讯号;

过于懂事的孩子,则自己掐灭了情绪流动的渠道,将不公平对待内外成“我不配”、“我只能”。

看起来懂事的孩子,他们只是把委屈和难过埋了起来,内外成“是我不够好”,表面接受和乖巧,内心更多是愤怒和恐惧。

懂事是他们的保护自己的面具,讨好别人的工具,他们宁愿牺牲自己的利益,也要让别人开心,不然就会愧疚不安。

因为自己曾经是个“懂事”的孩子,所以做了妈妈后,我就有意识地觉察自己,不给自己的爱附加条件,在自愿又有能力的前提下对他好,让他更开心。

因为吃过懂事的苦,所以不愿意让自己的孩子那么懂事;因为懂得匮乏感的苦,所以想要及时回应、满足孩子的合理需求。

人总会学着懂事,但在父母面前,只需理直气壮做自己;

而对父母来讲,如果孩子过于懂事,就该反思自己,是否爱得不够。


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